• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чувство вины (список заголовков)
22:40 

lock Доступ к записи ограничен

Я сделаю вас понимать!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:38 

На этот раз - противоположная причина

Я сделаю вас понимать!
Первый эксперимент закончился ничем, и я вновь слишком много времени провожу в Сети. А, как известно, кол-во ошибок прямо пропорционально кол-ву задач. Все, что наделала, попытаюсь исправить, но новых граблей хочется избежать.

Возможно, я поступаю эгоистично, но, как говорится, иногда лучше жевать, чем говорить *съела семку**поправила кепку* *Эй, Вася, мелочи на проезд не найдется? А телефон позвонить??*

ЖЖ_юзер emiji
Однокурсница - Lol@ Bunny
Форум - Ритм-игры
Мыло - emijisan_улитко_гмейл.ком
Я в контакте

@музыка: Флёр

@настроение: Hate myself... I just wanna be happy

@темы: дайры, прости, чувство вины, "другая сторона" (с), kind of pain, грустно

23:21 

Вместо пролога

Я сделаю вас понимать!
Но зато я так стремительно падаю вверх,
Как будто притяжения нет,
И нет ни законов, ни правил.
Я ничего не знаю о них,
Как будто в детстве не было книг,
И учиться никто не заставил.


Почему некоторые строки заставляют меня задыхаться, даже когда читаю их уже далеко не в десятый раз? Причем с каждым разом читать всё тяжелее, спасает лишь то, что их можно просто пролистать - ведь текст помнишь почти напамять.
Но мне нравится их читать... Это правильно, или нет?

@музыка: Flёur - Искупление

@настроение: flashback

@темы: flashback, воспоминания, мне хреново, прости, чувство вины, эмпатия, реал, kind of pain, счастье

URL
22:48 

Поздний вечер, раннее утро...

Я сделаю вас понимать!
Хочется просто сползти на пол и разреветься. Хотя, казалось бы, причин впрочем, как и всегда нет. Не хочется видеть однокурсниц, не хочется делать домашку, не хочется отвечать, не хочется готовить ужин, не хочется ничего никому рассказывать, не хочется отчитываться, не хочется готовиться к завтрашнему дню, не хочется ждать, не хочется мечтать, не хочется верить... Вообще ничего не хочется. Кроме эмоций. Хочу чего-то яркого. Незабываемого. Хочу чувствовать и жить ими. Хочу свои эмоции, хочу их много. Радоваться или грустить - сейчас не имеет значения. Но именно прочувствовать, а не улыбнуться для вида. Просто то, о чем написала вначале, сейчас вероятнее =) Почти получилось. Но что-то не очень =(

Забавно, как раз эмоции проходили на паре сегодня, и как раз об этом самом. Я сказала, что я эмо, Катя - что я дура. А потом мы зачем-то поссорились.

Гыгы, потом же опять буду долго думать, к чему тут некоторые темы... =)
И совсем оффтоп - мама даже с кухни прибежала задать всего один вопрос - был ли северный мишка О__о.

@темы: прогруз, одиночество, чувство вины, реал, грустно

01:16 

Складывается впечатление, что...

Я сделаю вас понимать!
... я всё делаю не так. Ну да, всё - это громко сказано, но те, кто общаются со мной, могут вспомнить, что я часто обобщаю.
Но правда... Мне даже кажется, что правильно делать вообще невозможно! Иначе по теории вероятности я бы хоть раз поступила так, как нужно =) Значит, это безвыходная ситуация, и стоит смириться? Но я не хочу покорно ждать своей участи!
...но всё не так. Не так, как должно быть, не так, как раньше... А кто сказал, что так, как раньше - правильно? А как вообще - правильно? А кто решает, что есть правильным, а что им не является??
Может, я - вообще неправильна? Ну, бывают же всякие ошибки даже в самых идеальных системах...

@темы: мне хреново, ссоры, прости, чувство вины, злость

22:18 

Наброски сегодняшнего дня

Я сделаю вас понимать!
День выдался длинным...
Я все же заболела. Но завтра иду гулять. Я дура? Наверно. Но не хочу терять выходной... Да, лучше потерять неделю учебы под конец семестра... Но я хочу!

Пункт номер два. Я абсолютная бездарность... Т___Т Не умею вытягивать людей из депрессии. Вообще даже не знаю, что говорить... Но у меня есть мой оптимизм, который все же хоть немного помогает, я знаю, так что я буду учиться и у меня все получится!

Три. Хочу на чемп... Скоро поеду!! Всего на два дня... Но лучше так, чем никак =) Все будет просто отлично! Главное - не заболеть так же глупо, как сегодня =) Да и вообще никак не заболеть. Nyaaaa!!! *___*

Намбер фор. Чувствую себя виноватой за то, что не еду в Липецк =) Мама едет туда как раз на майские праздники, а у меня совсем другие планы... А братишко был бы рад... *watashi wa baka desu!!* Этому чуду совсем некавайно...

И последнее. Бако, не пугай меня больше так, ладно?? Я с тобой!!

@темы: @, скучаю, чувство вины, психология, kind of pain

08:22 

Доброе утро, мир!

Я сделаю вас понимать!
Я очень замерзла =) Сейчас отогреюсь и немного чего-нибудь напишу...

Кажется, я жива =)
Такой красивый рассвет, яркое солнце светит в окно на кухне... И навязчивое ощущение, что я что-то в своей жизни делаю не так. Начиная от мелочей вроде богохульства (или это не мелочь?..), заканчивая жизненными приоритетами... Как-то не так...

Погуляли неплохо. Судя по кол-ву разбросанных по полу банок... Наелись КРИВЕТОК %) Я научилась их чистить!
Перлись почти со всего...
Осака: - Я тру эмо!
...
Осака: - Я - тру гот!
Баня: - Осака, определись уже, ты эмо или гот.
...
Эми: - А я... А я... А я - тру щёки!!!
Наверно, нужно знать, что я, когда плакаю, тру щёки, и Катя решила, что я там дырки протру.

Эх, ну почему все как-то не так... Солнце светит... Я хочу быть счастливой... Я и так счастлива!!! =) Но что-то я делаю не так... Но не могу свернуть с колеи. Или не хочу? Не знаю... Я даже не знаю, что и как менять, что уж говорить о попытках...

@темы: прогруз, Яги, чувство вины, реал

03:14 

Мне страшно...

Я сделаю вас понимать!
Второй день подряд ловлю себя на этой мысли...
Я правда боюсь. Боюсь этого мира, боюсь будущего... Мне страшно.. одной...
Я боюсь оставаться одна. Здесь. Мне очень страшно... Одна... Среди мира взрослых... Среди обмана и предательства... Где каждый ищет места под солнцем любыми доступными способами, где меня элементарно втоптать в грязь... И не только морально.
Через 2,5 месяца мне будет 18... Я стану взрослой? Только формально... Мне все еще нужна поддержка и защита...

Наверно, это глупо - идти по улице и рыдать... Нет, конечно, слез моих никто не видел, ведь никто не смотрел мне в глаза =) Запихивая слезы вовнутрь - ведь рядом идет мама. Но... Мама - не есть той защитой, той "каменной стеной", за которой можно спрятаться... Я с ужасом понимаю, что... уже скорее ей нужна та поддержка, которой все еще ищу я...

Идти по улице, и чувствовать холод... Это очень неприятно. Очень-очень. -10 не сравнится с такими ощущениями... При -10 хочется просто бежать в теплую квартиру под теплое одеяло... А тут - не сбежишь. Потому что некуда. И не сбежишь от себя.
Холодно... И страшно... И одиноко...

А родители - уже не мое поколение...
Мама постоянно переживает, забывает везде вещи, волнуется... И часто болеет... И ей нужна поддержка, которую я не могу ей дать... Потому что... Не могу.
Папа - постоянно за компьютером. И ненавидит семью, в которой живет, хоть это - его родная дочь и внуки... И хоть утверждает, что любит... Но он упрям и для него в мире не существует другого правильного мнения, отличного от его. И он зарылся в интернет и качает книги... И хочет помереть, потому что не видит смысла жить...
А еще он не любит маму...
А я смотрю на все это... И... Это жутко...
Сейчас - мое время... Мое. И я должна... Но не могу! Черт... Ирка была всего на год старше, когда уже вышла замуж. Неужели я просто такой тормоз? Инфантильный и романтичный... Сентиментальная дура(с).

Меня слишком разбаловала жизнь. Такие, казалось бы, мелочи, или как там было... Мелочные проблемы, вот, абсолютно выбивают меня из колеи...
Но мне страшно...

@музыка: Evanescence - Eternal

@темы: everyday life, мне хреново, ночные глюки, одиночество, прогруз, реал, чувство вины

20:44 

Только не поймите меня правильно (с)

Я сделаю вас понимать!
"Островок безопасности", разумеется, слишком узок для того, чтобы человек поместился полностью в пространстве, ограничиваемом по длине и ширине двумя белыми полосками. Следовательно, некая зона вокруг него тоже является безопасной. Но кто определяет понятия "некоторая"? Ведь ею может быть и 5 см, и 10 м... И людям надоедает втягивать животы и идти боком параллельно линиям - они начинают проверять, насколько широка эта зона. Но преодолев некоторую точку, уже сложно остановиться в проверке неизведанного. Подумаешь - еще каких-то 2 мм. И еще 2. И еще...
А потом их сбивает машина.
Потому что нехер по проезжей части гулять.

@темы: прогруз, умные мысли, одиночество, мне хреново, ссоры, прости, чувство вины, "другая сторона" (с), kind of pain

23:32 

Я сделаю вас понимать!
Прочитала советы Риму на тему проведения чемпионата...
Улыбнуло =) Вспомнила наш чемп. Здорово было... =)
В жизни ведь уйма приятных моментов! И их так приятно вспоминать... *___* Задумайтесь, и... постарайтесь вспомнить что-то приятное из детства, а не прошлого года или месяца... Вы откроете для себя давно забытые чувства! =) Жаль, что я ничего не помню... Можно вспоминать и совсем недавние события, которые заставили улыбнуться и радоваться жизни! Ведь зная, что они были, мы почти уверены, что сможем их повторить! ;) А если не повторить, то открыть для себя что-то новое и по-своему незабываемое! Главное - это верить в счастье и быть уверенным в том, что улыбка обязательно вновь вернется на ваше лицо, если вдруг на мгновение куда-то сбежала =)

@темы: одиночество, скучаю, воспоминания, прости, чувство вины, счастье, мечты

17:31 

Я сделаю вас понимать!
Кажется, я уже не 'хорошая'... Постоянно забываю 7 раз подумать... Сделала очередную не очень хорошую вещь.

А еще я абсолютно несочувствующая и все такое сволочь...
Мама опять дома с высокой температурой...
А у меня попросту никаких чувств на тему. Никакого сочувствия, волнения, ничего... Это ужасно! Я не знаю, что делать с этим. А сейчас еще надо показывать, что забочусь, а я не знаю, как...

Так что у меня 2 повода для прогруза. И в обоих виновата я. Хм, а бывает, что я гружусь, когда виновата не я? А бывает так, что я не виновата?

@темы: прогруз, мне хреново, прости, чувство вины, "другая сторона" (с)

02:22 

Эми в Питере...

Я сделаю вас понимать!
Сижу у Амирэ, "рожаю" пост =)

В общем, из дома меня выгнали, так что эту ночь я у Амирэ, а там посмотрим. Если мамочка Реза найдет какого-то там знакомого, у которого гостиница, и цены там приемлемы, то все будет просто лучше некуда =) Иначе же...
А, пох...
Наверно...
Не знаю...

Обидно... Я опять хочу слишком многого. А главное - этого требую... Нет бы мне сидеть и молчать в тряпочку. Хотя, что так, что так - рыдать полночи в подушку... Я сволочь. Жуткая сволочь. Так нельзя. Почему всё должно быть так, как я хочу?? Нет, так не бывает!!
Но почему я тоже не могу обижаться, разворачиваться и уходить, деприть... Почему я постоянно должна извиняться... Почему я постоянно виновата, неужели я и вправду такая сволочь? Неужели всё из-за меня? Правда, я не понимаю, объясните мне...
Не знаю, я до жути запуталась.
Как всегда, строю слишком много иллюзий. Пора бы прекращать.

Все равно хочу быть с ним... Да... Всего 9 дней, и то неполных. Лучше так, чем никак. Гораздо лучше. В сто тысяч миллионов(с) раз =)

А проблема жилья меня сейчас волнует меньше всего. Просто неприятно.
Господи, ну когда же я прекращу строить иллюзии?? Идеальных людей не__бы_ва_ет!!! Наверно, меня сложно вытерпеть...

Ну почему ты настолько разный, когда ты лишь со мной, и когда нас трое?.. Видимо, 50% внимания для меня - очень мало... С остальными ты будешь еще всю жизнь... А я уеду.

Я хочу просто поговорить... Просто посидеть и поговорить, без пошлостей, приколов и обид... Но даже на это у нас нет ни времени, ни подходящего случая. Разве что ночью по асе, но это у меня есть и в Киеве!!!

Неужели я требую так много? Всего лишь недельку побыть со мной... Потерпеть меня хоть эту неделю...

@темы: прогруз, @, одиночество, скучаю, мне хреново, чувство вины, любовь, мечты

15:29 

Итоги - 2006

Я сделаю вас понимать!
На момент начала этого поста до Нового года остается 48 часов и 18 минут...

Год начинался с милого, белого, мягкого и пушистого существа =)
Этот медведь провел со мной практически все ночи этого года =) Правда, ему не позавидуешь - что я с ним только не делала... В итоге у него немного отваливаются лапы и скомкалась шерсть на голове (на нем же так мягко! *_*).
Зато он всегда меня понимал. Или нет? Но в любом случае выслушивал. Мне даже не приходилось озвучивать свои мысли. Когда мне было хреново - я просто обнимала его и прижимала к себе. Когда мне было очень хреново - я поворачивалась к нему спиной, и он обнимал меня.
Просто благодарна этому мягкому чуду =)














И так, за этот год "исписано" 10 страниц @дневника.


Этап 1.


Этап 2.


Этап 3.


Этап 4.


Этап 5.

На момент окончания поста до Нового года осталось 44 часа и 12 минут.
Затем отрубился сервак. После окончательной редакции поста осталось... 33 часа и 33 минуты О_о Вау. Реально.

@темы: НГ и иже с ним, flashback, умные мысли, NB, школа, универ, воспоминания, чувство вины, цитаты, счастье

03:42 

Я сделаю вас понимать!
Меня воспринимают как кусок сплошного позитива =) Как нечно вечно неунывающее и улыбающееся =)
А мне ведь тоже может так его не хватать(с)...

мне тоже порой так хочется, чтобы кто-то стащил меня с крыши...

А на самом деле я, наверно, такая и есть =) Я никогда не бываю в депрессии. Я могу только немного похандрить с улыбкой на лице, пореветь (этого-то и вовсе никто не видит, а чего не видят - в то сложно поверить =) ), обвинить кого-то в чем-то, а потом понять, что вновь виновата сама =) А затем снова вернуться в свой привычный облик и делиться жизненной энергией =) Да, ее хватит на всех! Прошу прощения за мои срывы... Я их использую как источник энергии для подзарядки! =)

@темы: прогруз, одиночество, мне хреново, чувство вины

02:31 

Да идите вы все...

Я сделаю вас понимать!
Нет, не все. Но не суть.
Но я скоро сойду с ума >.< Правда-правда. Мне не хватает второй стороны... Очень не хватает.
Лиза свалила, обиделась... Ну что я могу сказать. Сейчас звонить извиняться не буду. Хочу хоть раз в жизни почувствовать себя невиновной. Ибо я реально занята. И у меня так мозги плавятся, что слушать про очередных мальчиков из аниме, косплей и пр. я просто не в состоянии. Да вообще ничего слушать не в состоянии, когда пытаюсь сконцентрироваться на мысли...

Я отключаюсь... Просто потому, что сегодня пятница. И я спала 5 часов. Так что досмотрю еще одну серию - и отключусь нафиг. Спокойной ночи... *Не отключиться бы раньше*
Жаль, что Рез куда-то ушел =(

@темы: прогруз, ночные глюки, скучаю, мне хреново, ссоры, чувство вины, "другая сторона" (с)

14:00 

07:41

Я сделаю вас понимать!
Порой некоторые глупости бывают довольно дорогими =) И я сейчас именно про материальный аспект =) 150 грн за ночь - и это ещё без ПФ и прочей хни, так что на билет наберется =) (upd: набралось) Только не подумайте, что я жалею денег, или что-то в этом роде... особенно пока не я их зарабатываю. Хотя сегодня на 200 грн пополнила счет со своих. Просто, забавно вышло =) Неплохо провела ночь! =) В общей сумме спала 2 часа, и то потому, что решила прогулять первую полупару.
За окном туман... Очередина на маршрутку дикая, я в ней бы все 2 пары простояла, поэтому решила ехать стоя. Да и иначе б заснула. Ну пока живая =)

Что ни приглючится девушке... Иду к маршрутке и думаю, что я счастливая! Правда... Так здорово =)

Еще придумала, о чем напишу запись вечером.
А еще я мечтаю... Да... Глупо =) но необходимо.... Но я верю!!
Близится НГ. С каждым годом я верю в чудо все больше. Может, НГ обламывал меня, чтоб в этот раз чудо было гораздо значимее? =) В любом случае, он будет счастливым! =)

@темы: НГ и иже с ним, универ, чувство вины, глупости, мечты

23:58 

Потихонечку схожу с ума...

Я сделаю вас понимать!
Интернет - это хорошо? Интернет - это жестоко.

Опять чувствую себя сволочью. Приехала мама, заболевшая, температура +39,7... А я праздную День студента, шляюсь, где угодно и вообще... Мои мысли где-то не здесь.

Мама "выбила" неделю перед НГ у начальства, чтобы быть в Киеве. Значит, я буду с ней. Выбирать из двух людей... Причем зная, к какому из вариантов склонилась бы быстрее, если бы головы на плечах не было... Не знаю, я схожу с ума. В итоге, ситуация безвыигрышная. Есть один вариант... Но на него надежды очень мало. Надежды... Да, именно Надежды. Тетя моя. Поймет ли? Глупо... Откупаться тетей... Блин, чем я думаю... Это же МОЯ мама, и она хочет быть со МНОЙ, а не с тетей.

Узнать бы про сессию. Но очень вряд ли будет так, как хотелось бы. Катя говорит, что проблемы нужно решать по мере их поступления. А я просто слишком живу будущим. И, зная об этом, ничего не могу изменить в своем отношении к жизни... Или не хочу? Не знаю. Пытаюсь уже давно. Думаете, мне очень нравится так жить?

Вроде бы со мной, и как-будто нет(с)Винницкая

Мыслей, конечно, гораздо больше, но что-то они не то, чтоб в связную речь, а вообще в слова преобразовываться не хотят. Выкинуть бы их куда-нибудь...

Убегала от будущего долго. Но оно догнало и накрыло... С головой. А настоящее? А что оно?..

P.S. Я не хочу, чтобы смеялись ни надо мной, ни со мной... Не хочу ни подстеба, ни шуток. Это меня задевает. Чувствую себя дурой.

@темы: прогруз, одиночество, мне хреново, чувство вины

23:41 

Юлія Бодай - Річка

Я сделаю вас понимать!
Більше я не дамся смутку в полон,
І не наздожене мене печаль.
Я не заплачу за тобою знов.
Прощавай, прощавай, любий, любий.

Приспів:
Двічі в одну річку не ввійдеш,
Не благай мене.
Ти зі мною щастя не знайдеш.
Не руйнуй, що є.
Наша пам'ять збереже любов, що у нас була.
Вибач... Зрозумій... Я розлюбила.

Те, що вже минуло, не повернеш.
І ти не знайдеш ніжність в моїх очах.
Щастя, що втікає, не доженеш.
Ти один, я одна, любий, любий...

Приспів.
Двічі в одну річку не ввійдеш,
Не благай мене.
Ти зі мною щастя не знайдеш.
Не руйнуй, що є.
Наша пам'ять збереже любов, що у нас була.
Вибач... Зрозумій... Зрозумій...

@темы: flashback, чувство вины, тексты

16:42 

Вот это я сволочь...

Я сделаю вас понимать!
Но я не знаю, что делать!!! Я не могу наигранно общаться, чтобы говорить с человеком, я должна.. ну не знаю. Как это сказать. Мне должно быть интересно... Как цинично!! >.< Но я не могу просто общаться со своей мамой... Я прихожу домой, сажусь за комп, и не вылажу до 2 часов ночи. А она - одна... Ну почему я такая сволочь???

@темы: everyday life, прогруз, чувство вины, реал

22:54 

2 недели. /too much/ to go.

Я сделаю вас понимать!
Странно. Чемп был всего 2 недели назад, а мне кажется, что прошла вечность.
Столько всего не может произойти за две недели!

@темы: воспоминания, прости, чувство вины, любовь, kind of pain, памп

Ясный рассвет среди серых домов

главная