• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: другая сторона"(с (список заголовков)
18:38 

На этот раз - противоположная причина

Я сделаю вас понимать!
Первый эксперимент закончился ничем, и я вновь слишком много времени провожу в Сети. А, как известно, кол-во ошибок прямо пропорционально кол-ву задач. Все, что наделала, попытаюсь исправить, но новых граблей хочется избежать.

Возможно, я поступаю эгоистично, но, как говорится, иногда лучше жевать, чем говорить *съела семку**поправила кепку* *Эй, Вася, мелочи на проезд не найдется? А телефон позвонить??*

ЖЖ_юзер emiji
Однокурсница - Lol@ Bunny
Форум - Ритм-игры
Мыло - emijisan_улитко_гмейл.ком
Я в контакте

@музыка: Флёр

@настроение: Hate myself... I just wanna be happy

@темы: дайры, прости, чувство вины, "другая сторона" (с), kind of pain, грустно

20:44 

Только не поймите меня правильно (с)

Я сделаю вас понимать!
"Островок безопасности", разумеется, слишком узок для того, чтобы человек поместился полностью в пространстве, ограничиваемом по длине и ширине двумя белыми полосками. Следовательно, некая зона вокруг него тоже является безопасной. Но кто определяет понятия "некоторая"? Ведь ею может быть и 5 см, и 10 м... И людям надоедает втягивать животы и идти боком параллельно линиям - они начинают проверять, насколько широка эта зона. Но преодолев некоторую точку, уже сложно остановиться в проверке неизведанного. Подумаешь - еще каких-то 2 мм. И еще 2. И еще...
А потом их сбивает машина.
Потому что нехер по проезжей части гулять.

@темы: прогруз, умные мысли, одиночество, мне хреново, ссоры, прости, чувство вины, "другая сторона" (с), kind of pain

17:31 

Я сделаю вас понимать!
Кажется, я уже не 'хорошая'... Постоянно забываю 7 раз подумать... Сделала очередную не очень хорошую вещь.

А еще я абсолютно несочувствующая и все такое сволочь...
Мама опять дома с высокой температурой...
А у меня попросту никаких чувств на тему. Никакого сочувствия, волнения, ничего... Это ужасно! Я не знаю, что делать с этим. А сейчас еще надо показывать, что забочусь, а я не знаю, как...

Так что у меня 2 повода для прогруза. И в обоих виновата я. Хм, а бывает, что я гружусь, когда виновата не я? А бывает так, что я не виновата?

@темы: прогруз, мне хреново, прости, чувство вины, "другая сторона" (с)

01:45 

Бьют часы на Спасской башне...

Я сделаю вас понимать!
До Нового года 11 дней...

Раньше я воспринимала его как праздник, начинала готовиться за месяц, за два... С первым снегом, да и даже без него я чувствовала его приближение и ждала чуда в Новогоднюю ночь. Спешила дарить людям счастье, на что-то надеясь, спешила праздновать! Ощутить атмосферу новогодней ночи, ринуться в мир мерцающих огней и блестящих шаров. Ждала курантов, наполняя бокалы. Загадывала желание и искренне верила в его исполнение! Что ж, оно всегда сбывалось. По крайней мере, те желания, которые я сейчас помню.
В прошлом году я писала что-то про счастье окружающих. Дарить друг другу счастье - да, это прекрасно! Я хочу, чтобы моим подаркам улыбнулись, хочу, чтобы у людей всё было хорошо. Но я не хочу встречать новый этап своей жизни со слезами, или же пытаясь их сдержать. Не хочу ждать звонка, хочу действительно радоваться жизни!

Знаете... А этот Новый год будет для меня волшебным =) Я наконец-то буду счастливой. Я ждала этого момента последние 7 лет своей жизни, и сделаю всё, чтобы он был незабываемым. И чудесным. От слова чудо. Я все еще столь же наивна. И настойчива. Я в него верю! Да, оно произойдет. Этой новогодней ночью. Не зря я его столько ждала.

Этот год будет совершенно новым этапом в моей жизни. Абсолютно иным, не таким. В прошлом остаются все одноклассницы, в Новый год следуют подруги. В 2006-м оставляем все пробы и ошибки - с собой берем жизненный опыт. Все неудачи - лишь часть нашей прошлой жизни, в будущем нас ждут лишь задачи на пути к цели. Забудем про школьные экзамены - нас ждут испытания жизни. Нас ждет 2007 год! Каким бы он ни был. Он ждет нас, и мы принимаем его с высоко поднятой головой, уверенно делаем свой первый шаг в нем. Он верит в нас, а мы - в него.

Знаете, за этот год я стала, как бы это банально ни звучало, на год взрослее. На год с точки зрения биологии - но это гигантский скачок с точки зрения меня самой. Конечно, я никогда больше не буду взрослеть так стремительно, как в первые месяцы и годы своей жизни. Но тогда я не замечала изменений в себе. Так хочется сейчас вернуться в 21 декабря 2005 года и спросить у себя той: "какая ты? Расскажи мне о себе." Знала ли я, что год будет заканчиваться именно так? Думала ли, мечтала? Чего ожидала от себя-2006? Во что верила, чем жила?

Немного про "другую сторону"(с).


Говорят, что все, что происходит с нами в эту ночь, мы запоминаем на всю жизнь только лишь потому, что это случилось именно в новогоднюю ночь. Каким бы мелочным ни было событие, оно может запомниться гораздо лучше, чем более стоящее - но в другой день.

Пусть в вашей сказке не будет места несчастьям и грусти! Запомните этот праздник чудесным и полным счастья. Чудеса случаются, если в них искренне верить!

@темы: НГ и иже с ним, "другая сторона" (с), мечты

18:06 

Я сделаю вас понимать!
А я - пресмыкающееся ничтожество! ;)
Так что просьба ко всем, кто собирается в ближайшее время умирать, отползти подальше - иначе я буду топтаться по вашим трупам!

P.S. Кто не понял - это стёб ;) И абсолютно не в обиду сказанный. Просто меня прикольнуло это, не более того =)

P.P.S. Хотела написать длинный и умный пост, но обломалась =) Пусть пока побудет в реальной тетради, недостоин он того, чтобы выкладывать его здесь.

@темы: NB, универ, "другая сторона" (с), глупости, реал

23:54 

Я сделаю вас понимать!
Что-то смешалось все в голове... Нельзя было меня так резко и неожиданно будить.
Спать хочу все равно...

Тело не стоит на месте - устроила на кухне танцы... Не знаю =) М1 форева. Отчасти скучаю по Дню студента и пижама-вечеринке...

Мама спросила, что такое любовь. Озадачила ее своим определением эгоистичности людей =) Она задумалась. Ну пусть подумает, как это - неэгоистичные люди (считаю, что такого не бывает =Ъ).
А вообще, я сволочь... Еще какая. Мама признается мне в любви (да что это родителей проперло сегодня?), а мне и ответить нечего. Задумалась о возрасте и разной любви. Пришла к выводу, что... Ладно, не будем о выводах, они неутешительны.

Ой, пишу запись уже 3 часа =) Бывает... Ладно, тогда не буду продолжать.

@темы: everyday life, любовь, "другая сторона" (с), реал

16:37 

Ну ЗАЧЕМ она это говорит?..

Я сделаю вас понимать!
Я не могу понять... Точнее, понять могу, как всегда. Но мне просто больно это слышать, и, отчасти, понимать...

Да, я знаю, что они постоянно срутся (мама с папой), как ей с ним хреново и все такое. И мама жалеет, что ее мама в свое время не просветила ее. Но БЛИН, неужели сложно понять, что пока я САМА не решу, мне говорить что-либо БЕСПОЛЕЗНО??

Я думала, что надо быть ближе к маме. Видимо, ошибалась... Больше ничего не буду ей говорить.
Я ведь понимаю, что она добра хочет, и что она, как всегда, права (есть такое - мама никогда не бывает не права =/), но пока я САМА так не решу, я не соглашусь с ней никогда. И, возможно, буду первой, кто скажет: мама ты была не права. Возможно...

@темы: мне хреново, любовь, "другая сторона" (с), kind of pain

21:47 

Я сделаю вас понимать!
В первый же день маминого пребывания в Киеве нашла один недостаток. Нельзя просто остаться наедине с собой. Обязательно будут вопросы, и пр... И закрыться в комнате нельзя, ибо она часто сюда ходит и спросит, почему закрылась. Период "круглосуточных рыданий" закончился - теперь исключительно после часу ночи (или когда мама уходит спать). Сложно...

И еще. У каждого своя правда.

А еще не понимаю, КАК можно жить в компании, где каждый друг на друга гонит. Постоянно. И вечно какие-то разборки. Уже Я от этого устала... Они сами этого не замечают? Их это устраивает?

P.S. И последнее. Моя склонность к эмпатии и попытки понять другую сторону меня убивают.

@темы: прогруз, одиночество, скучаю, мне хреново, ссоры, эмпатия, "другая сторона" (с)

02:31 

Да идите вы все...

Я сделаю вас понимать!
Нет, не все. Но не суть.
Но я скоро сойду с ума >.< Правда-правда. Мне не хватает второй стороны... Очень не хватает.
Лиза свалила, обиделась... Ну что я могу сказать. Сейчас звонить извиняться не буду. Хочу хоть раз в жизни почувствовать себя невиновной. Ибо я реально занята. И у меня так мозги плавятся, что слушать про очередных мальчиков из аниме, косплей и пр. я просто не в состоянии. Да вообще ничего слушать не в состоянии, когда пытаюсь сконцентрироваться на мысли...

Я отключаюсь... Просто потому, что сегодня пятница. И я спала 5 часов. Так что досмотрю еще одну серию - и отключусь нафиг. Спокойной ночи... *Не отключиться бы раньше*
Жаль, что Рез куда-то ушел =(

@темы: прогруз, ночные глюки, скучаю, мне хреново, ссоры, чувство вины, "другая сторона" (с)

22:20 

В очередной раз поняла, что...

Я сделаю вас понимать!
меня раздражает, когда люди смеются, когда мне хреново. Вроде бы, человек пытается меня развеселить (и это порой даже выходит), или просто ему хорошо и он хочет поделиться радостью со мной... Но бесит! Наверно... Честно, такое ощущение, будто меня не понимают...

А еще хочется вернуться хотя бы на несколько месяцев назад и посмотреть, какой была я тогда... Задуматься над тем, над чем не задумывалась. И сравнить... Ибо не помню. Или не знаю. Говорю же - не задумывалась.

@темы: воспоминания, мне хреново, "другая сторона" (с)

01:22 

А я, наверно, поняла...

Я сделаю вас понимать!
Порой кажется, что ни один человек в этом огромном мире тебя не понимает, и не поймет никогда...

А ведь так оно и есть! Наверно... Я задумалась. Может, я поэтому и гружу всех подряд? Где-то на подсознательном уровне ищу понимание? Не принимая для себя тот факт, что его не существует. Что никто и никогда не поймет меня так, как я сама, и, тем более, лучше. Что каждый человек индивидуален, и понимание возможно лишь на определенном уровне схожего жизненного опыта, не более.

Еще мама выдала отличную фразу. "Не превращай души других в помойную яму". И затем, позже, когда сказала, что у меня это не выходит (не грузить других), - "Это потому, что ты не делишься с мамой". Что, мама хочет, чтоб я превратила в мусорник ЕЕ душу? Я не поняла, правда...
Я могу прогрузить и ее. Но она точно не поймет. Конечно, она вообще ничего не знает и обо всем лишь догадывается, и уровень ее понимания меня я все же подниму, но... Ладно, это не то, о чем я хотела сказать.

@темы: умные мысли, "другая сторона" (с)

22:02 

Я сделаю вас понимать!
..а вы ощущаете, что сегодня уже первый день лета? Мне в это поверить ещё сложнее, чем в то, что в школе уроков у меня больше не будет..

Так странно! Оказываясь на месте других, я начинаю частично их понимать. Но возвращаясь на свою позицию, зачастую вновь все выводы забываю, потому что опять думаю о себе. То есть всегда понимаю лишь себя?
Интересно, другие тоже понимают лишь себя? Или, оказываясь на моём месте, поступают вовсе не так, как я, следовательно, всё равно не могут меня понять?
Как-то всё это странно! Я понимаю лишь себя, но себя я понять зачастую не могу! Парадокс какой-то! Видимо, я либо понимаю, либо не понимаю - всё зависит от случая. Научиться бы ещё _всегда_ понимать других.. Хотя, это должно быть взаимно.

@темы: умные мысли, школа, "другая сторона" (с), грустно

00:41 

Я сделаю вас понимать!
Почему я должна под кого-то подстраиваться? Почему должна принимать чью-то точку зрения? Почему я не могу просто быть собой?? Почему должна изменяться, становиться кем-либо другим? Почему они не могут подстраиваться под меня?? Почему именно я должна делать вид, что мне всё равно, что я согласна, а они просто будут говорить то, что думают?? Почему я обязана понимать, а меня - нет? Почему другим разрешено быть собой, а мне нет? Я уже устала подстраиваться!! Но когда я прямолинейна и искренна, это очень редко приводит к положительному результату. Когда другие мыслят вслух, я просто проглатываю всё это и на поверхность выдаю улыбку, хотя мне очень неприятно. Когда я подстраиваюсь под других, хорошо всем. Но я устала идти на компромисс с собой! У меня уже не раздвоение личности. Меня гораздо больше. И все "я" хотят иметь право на существование! Не лишь те, которые есть всего-лишь копиями каких-либо черт характера других людей! Не только те, которые вечно улыбаются и терпят всё! И не только те, которые понимают! Мои части хотят, чтобы поняли их! Хотят быть утешенными и успокоенными. Они хотят быть!

..all I want to do
Is be more like me and be less like you!

..Единственные люди, которые знают в чём дело и могут меня понять - мои родители. Те, кому я могу довериться, не могут меня понять. И с теми, кто мог бы меня понять, я не могу поделиться...

@музыка: Linkin Park - Numb

@темы: прогруз, умные мысли, NB, мне хреново, "другая сторона" (с), реал

Ясный рассвет среди серых домов

главная